Surto

Em momentos de crises agudas e profundas, é que vemos como funciona nossos mecanismos de luta ou fuga enraizados no nosso dna. No meu caso nao é um ou outro, são os dois ao mesmo tempo. Fugindo, lutando, pedindo um refresco a Deus. Perdendo um grande amor.  E em se falando de perder esse grande amor, ta incutido nisso tanta coisa, que nem vale serem espraiados os motivos. Duas pessoas sao diferentes, as necessidades e visões de cada so é vista por quem olha. Entrar nessa aventura de encontrar e viver essa parceiria é uma coisa sensivel na conducao e acordos dessa vivencia, muitos deles silenciosos. Amar nao é uma coisa facil. E, quando desequilibra, tudo desmorona se nao houver acordos expressos. E desmorona feio, como um efeito de tsunami, que vem trazendo e destruindo tudo violentamente. Tenho estado muito cansado da minha vida. Das grandes lutas pra sobreviver, buscar os sonhos, cair um monte de vezes e nao ter ninguem pra dividir e receber um afago carinhoso e verdadeiro naquele momento. Tenho me sentido incompetente. Mas sempre penso que as coisas vao melhorar, mas esse dia nao vem. Perco o sono muitas vezes porque duvido das minhas capacidades, enquanto pessoa, enquanto profissional. É como se eu nao conseguisse ser bom em nada e nem pra ninguem. Apesar de lutar com todas as forças pra me melhorar. E nisso o tempo vai passando, me olho no espelho e vejo as marcas do tempo dizendo muito, alem das pessoas tb dizerem que alguns projetos meus ja nao possuem objetivos por eu estar velho. Nao dizem diretamente, mas esta la nas entrelinhas, nao dito mas sentido. Cheguei a ouvir que eu nao estava no mesmo momento do meu namorado e, vi nas entrelinhas que era porque estavamos distantes socialmente, que eu nao poderia acompanha lo no seu dia a dia. Aquilo me doeu ouvir, mas é verdade. Isso me gerou uma instabilidade maior, me fazendo buscar solucoes. O que posso fazer? Recomecar tudo novamente a nivel profissional, tentar!!!? Busquei um trabalho autonomo como marceneiro e projetista. Alimentou sonhos antigos, mas adentrar num mercado nao é facil. Nao foi adiante. E dai vou me reinventando. Limpando as feridas, focando nessas mudancas que posso. Chorando no escuro recondito. Ora trazendo pra mim culpa por tudo, ora tendo um pouco de compaixao por mim. E nesse terremoto de emocoes e sentimentos perdi meu grande amor. E nao ha absolutamente nada que eu possa fazer, a nao ser caminhar em frente esperando que a vida va melhorar, tendo esperancas. Porque se eu tirar isso, nada mais tem sentido e disso, o melhor seria desistir da vida.