As vezes nos sacrificamos por quem amamos. Mesmo negando a felicidade a nos mesmos.

Luto

A fase da raiva nao é do outro, é da gente.

Tudo que sentimos é extremamente nosso.

Lidar com a frustração sempre é pessoal.

Sem agredir o outro e tendo consciência do que queremos nos faz ir adiante.

Numeros repetidos em tudo que olho

Eis que abri o computador ontem e a tela me trouxe números. A vida é matemática, é numérica. Não respirei.

Cabeca do dragao

Sempre estudei astrologia e sempre tenho reticencias de olhar o meu mapa natal e quando olho nao consigo ver o obvio. Uma amiga olhou so o dragao e me desnudou nos meus padroes de afetividades. Fiquei impactado e pensativo nisso. Ela so disse que ta tudo ali limpido. Que olhar é esse que eu tenho do outro e nao do meu mapa? Deve ser uma negacao pessoal. Ja estudei o dragao, sempre vi que carmicamente é o caminho a ser feito na cabeca do dragao e quando desistimos o ligar de calmaria é a calda. A questao é que quando nao acesso a cabeca do meu dragao na casa sete eu me fecho na um. Horrivel isso. Mas saber qual coisa a ser feita ajuda muito

Um domingo qualquer

Relendo on the road e me deparando com um trecho iconico em mim, que acho que é meu. Ja escrevi esse trecho em dois lugares que vivi e na casa de uma amiga. Ouvindo John Coltrane, com o coração partido. Ora me sentindo culpado, ora livre como uma folha ao vento. Sem  querer opcao. Ora com muita saudade. Ora com desejo de perdão... ora com pedido de dialogo. Eu sei que penso muito, tenho conclusoes inexatas, me sinto um demonio em mim (e pros outros tb) e ao mesmo tempo um anjo nas atitudes inequivocas. Sempre odiei ver aquele filme deus e o diabo na terra do sol. Cansativo e chato. Mas eu sou um deus e diabo na terra do sol. Paradoxal. Por mais que eu queira ser melhor, sempre tem algo dentro de mim que busca a guerra, talvez por isso fiquei 30 anos vestindo farda verde. O deus da guerra ta em mim, mesmo eu tendo todas as sensitividades humanas. Quando a guerra fica declarada eu só penso em exterminar. Eu nao quero o senhor da guerra em mim. Nao quero!!! Na guerra existem perdedores e vitoriosos, eu sei que quero sempre extinguir meu lado marciano porque sempre quero a paz. Mas tem coisas que o despertam e eu nao controlo isso sobre ele. Quero o amor sempre. Tenho uma luta interna entre o que sinto e o que me faz ferir o outro. E nao obstante, eu firo quem mais amo. Os deuses me odeiam por algo que fiz e me fazem ser assim. E eu nunca posso pedir entendimento do outro.  Nao ha. Eu sou os dois. Eu posso oferecer todo o amor que sinto e tiro com a violencia de uma espada, sem que o outro entenda. E quando passa a força da espada eu me deterioro em mim. Vivendo o mito de sisifo. Quando eu conquisto o meu desejo eu sou jogado no inicio. Sem ganho nem vitória ou aproveitamento sequer do caminho. Tenho uma vida mítica e cheia de padrões de nao ser. Quero nao ser sisifo mais, nem cortar cabeças com a minha espada, isso so traz dor inclusive pra mim. Eu nao quero guerra nem ferir o outro. Como conviver com o amor negando a guerra que existe? Na mitologia so houve um instante em que nao houve guerra, foi quando ares conheceu afrodite e o mundo ficou em paz quando eles fizeram amor no jardim das delícias.

O meu Kerouac

...porque, para mim, pessoas mesmo são os loucos, os que estão loucos para viver, loucos para falar, loucos para serem salvos, que querem tudo ao mesmo tempo, aqueles que nunca bocejam e jamais dizem coisas comuns, mas queimam, queimam, queimam como fabulosos fogos de artifício, explodindo como constelações em cujo centro fervilhante — pop — pode-se ver um brilho azul e intenso até que todos “aaaaaaah!” Como é mesmo que eles chamavam esses garotos na Alemanha de Goethe? Desejando ardorosamente aprender a escrever tão bem...

Gilles Deleuze como sempre

As pessoas só têm charme em sua loucura, eis o que é difícil de ser entendido. O verdadeiro charme das pessoas é aquele em que elas perdem as estribeiras, é quando elas não sabem muito bem em que ponto estão. Não que elas desmoronem, pois são pessoas que não desmoronam. Mas, se não captar aquela pequena raiz, o pequeno grão de loucura da pessoa, não pode amá-la. Não pode amá-la. É aquele lado em que a pessoa está completamente... Aliás, todos nós somos um pouco dementes. Se não captar o ponto de demência de alguém... Ele pode assustar, mas, a mim, fico feliz de constatar que o ponto de demência de alguém é a fonte de seu charme

Eu sempre nao me apaixono pelo corpo, mas pela inteligencia e pelo charme. 

Os melhores peixes sao para aqueles que tem esperança

Indo pra luz

As vezes precisamos tocar na escuridão para alcançarmos a luz.  

No fundo do coracao

A maior dor é aquela que vc chora e so vc ouve os proprios lamentos

Cala o choro e vem como algo rapido

Ininterrupto e se cala na dor em si só 

Isso é pessoal

Dito,  nao falado

A morte de quem amamos nao tem agua que saia e preencha algo que vire agua pra outro.  A gente acaba transferindo muito do que ja tivemos 

Preciso secar

E ser seco com todos que se paroximarem de mim

Sao defesas ate o luto acabar.

Surto

Em momentos de crises agudas e profundas, é que vemos como funciona nossos mecanismos de luta ou fuga enraizados no nosso dna. No meu caso nao é um ou outro, são os dois ao mesmo tempo. Fugindo, lutando, pedindo um refresco a Deus. Perdendo um grande amor.  E em se falando de perder esse grande amor, ta incutido nisso tanta coisa, que nem vale serem espraiados os motivos. Duas pessoas sao diferentes, as necessidades e visões de cada so é vista por quem olha. Entrar nessa aventura de encontrar e viver essa parceiria é uma coisa sensivel na conducao e acordos dessa vivencia, muitos deles silenciosos. Amar nao é uma coisa facil. E, quando desequilibra, tudo desmorona se nao houver acordos expressos. E desmorona feio, como um efeito de tsunami, que vem trazendo e destruindo tudo violentamente. Tenho estado muito cansado da minha vida. Das grandes lutas pra sobreviver, buscar os sonhos, cair um monte de vezes e nao ter ninguem pra dividir e receber um afago carinhoso e verdadeiro naquele momento. Tenho me sentido incompetente. Mas sempre penso que as coisas vao melhorar, mas esse dia nao vem. Perco o sono muitas vezes porque duvido das minhas capacidades, enquanto pessoa, enquanto profissional. É como se eu nao conseguisse ser bom em nada e nem pra ninguem. Apesar de lutar com todas as forças pra me melhorar. E nisso o tempo vai passando, me olho no espelho e vejo as marcas do tempo dizendo muito, alem das pessoas tb dizerem que alguns projetos meus ja nao possuem objetivos por eu estar velho. Nao dizem diretamente, mas esta la nas entrelinhas, nao dito mas sentido. Cheguei a ouvir que eu nao estava no mesmo momento do meu namorado e, vi nas entrelinhas que era porque estavamos distantes socialmente, que eu nao poderia acompanha lo no seu dia a dia. Aquilo me doeu ouvir, mas é verdade. Isso me gerou uma instabilidade maior, me fazendo buscar solucoes. O que posso fazer? Recomecar tudo novamente a nivel profissional, tentar!!!? Busquei um trabalho autonomo como marceneiro e projetista. Alimentou sonhos antigos, mas adentrar num mercado nao é facil. Nao foi adiante. E dai vou me reinventando. Limpando as feridas, focando nessas mudancas que posso. Chorando no escuro recondito. Ora trazendo pra mim culpa por tudo, ora tendo um pouco de compaixao por mim. E nesse terremoto de emocoes e sentimentos perdi meu grande amor. E nao ha absolutamente nada que eu possa fazer, a nao ser caminhar em frente esperando que a vida va melhorar, tendo esperancas. Porque se eu tirar isso, nada mais tem sentido e disso, o melhor seria desistir da vida.